Kolekcija viceva

Evo od mene nekih

Polazu Mujo i Haso fiziku na faksu. Prvi na redu Mujo i profesor mu daje zadatak:
Profa: Ovako Mujo, recimo da ti putujes vozom a u kupeu vrucina, sta ces uraditi?
Muja: Pa.. otvoricu prozor
Profa: Tacno. Sad ovako, prozor ima povrsinu 2 m2, voz ide 100 km/h, kupe ima povrsinu 20 m2, duva vetar brzinom od 10 m/s, pitanje je za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo naravno pojma nije imao, pa padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i govori Hasi o tome sta se desilo. Sledeci ulazi Hasa a profesor pocne:
Profa: Haso, recimo da putujes vozom a u kupeu vrucina, sta ces uraditi?
Muja: Skinucu sako
Profa: Ali jako je toplo
Muja: Skinucu dzemper i majicu
Profa: Ali vrucina je strasna bas je toplo
Muja: Skidam pantalone, carape i cipele
Profesor(iznerviran): A PORED TEBE SEDI CRNAC KOJEM POCINJE DA SE DIZE DOK SE SKIDAS!Sta onda?
Muja:PA PROFESORE MENE MOZE JEBATI I CEO KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM NE NE !

Crnjaci neki

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva povrede mu se tri igraca. Sta ce, mora da trazi nove, i sutradan se javi jedan bez nogu. Trener ce, ne veruje svojim ocima:
Sta ces ti ovde?
Igrac: Pa ja sa jednom rukom pucam sa jednom plivam.
Trener: Ajde skoci pa pokazi.
-Ovaj skoci i pokaze, a trener se odusevi pa ga primi. Posle dolazi jos jedan bez ruku.
Igrac: Ja jednom nogom pucam jednom plivam.
-Ovaj skoci pokaze treneru, kad ono jos bolji nego prethodni, trener ga primi sa odusevljenjem.
Kasnije dolazi jos jedan u kolicima, bez ruku i nogu, a trener popizdi:
PA DOBRO BRE, OVA DVOJICA I NEKAKO ALI STA CES TI OVDE?
Igrac: Ja jednim uhom plivam, a jednim dajem golove.
Trener: Aj i to da vidim..
Bace ga oni iz kolica u vodu, i tako prolazi 20 sekundi nema ga, 40 sekundi - nista, i tako ga posle minuta izvade, a on jedva ziv pljujuci vodu iz usta izgovori:
Jebem mu majku, ko mi turi ovu kapicu na glavu?!

Hajdi kaze dedi: Deda, stavi mi ga u usta
Deda: Ma ajde bre, Hajdi, kakve su ti to gluposti?
Hajdi: Molim te deda, stavi mi ga bar u picu!
Deda: Nema sanse...
Hajdi: Ma daj deda, stavi ga gde hoces samo mi ga vadi iz dupeta!

Sin dolazi kuci iz grada i kaze ocu: Tata, tata, doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
Tata: TO! bre sine, ajde sedi, ispricaj tati kako je bilo.
Sin: Tata, ne mogu da sednem..

Sede dve devojcice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po bombonu.
Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaze jedna devojcica drugoj:
-Dok nas ovaj kresne, dobicemo secernu bolest.

Ulazi gubavac u apoteku:
Dobar dan, dajte mi kapi za oci.
Apotekarka: Koje?
Gubavac: A ne treba vise..

Tata tata, sta je to abortus?
Tata: Pitaj sestru
Sin: Tata ali ja nemam sestru..
Tata: Pa o tome ti pricam.

Kaze cerka tati:
Tata, nocas me je u krevetu silovao Deda Mraz!
Tata: Ho Ho Ho

Sta bi sada princeza Dajana radila da je ziva?
Grebala po sanduku..

Putuju otac i malo pglu sin vozom. Posle nekog vremena upita sin oca:
Tata, sta je ovo napolju?
Tata: Sine to su krave
Sin izbaci glavu kroz prozor i poveice:
Kraveeeeeee!
Opet, posle nekog vremena pita sin oca:
Tata sta je ovo napolju?
Sine pa to su ovce.
Sin izbaci glavu kroz prozor pa vice:
Ovceeeeeeee!
Opet prodje neko vreme pa sin upita oca:
Tata, a sta je ovo napolju?
Tata: Sine, to su ti one sipke sto drze most da ne padne.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor pa povice:
Siiiiiip-ke-ke-ke-ke...

Zasto Ciga ne vodi zenu na Kubu?
Paaa čegevara

Uvek se iznova smejem kad se setim vica

He He dobar

Tone brod, Japanac uznemireno hoda gore dole a Crnogorac sedi.
-Sta da radimo? upita Japanac
-Pa oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!

Pita unuk baku:
-Bako bako jel mogu da se igram sa tvojom sisom?
-Mozes sine, al` nemoj daleko..       

Sta kaze plavusa kada zatrudni?

Mozda nije moje.

Cita plavusa vic u novinama:

Sta radi plavusa na dnu mora?
Odgovor: pusi kitu.

I sad sva srecna, cula novi vic pa ide da ga isprica drugarici, takodje plavusi.

Pita je ona:
Sta radi plavusa na dnu mora?
Plavusa2: ne znam.
Plavusa 1: pa pusi kurac

Sory za recnik

evo vam jedan


sin: tata hocu ajfon 6
tata: sine, koju carobnu rec treba da kazes tati?
sin: jovana
tata: koja jovana?
sin: tvoja ljubavnica...
tata: koji ajfon da ti kupim? lol

Kiki>PRO< wrote:evo vam jedan


sin: tata hocu ajfon 6
tata: sine, koju carobnu rec treba da kazes tati?
sin: jovana
tata: koja jovana?
sin: tvoja ljubavnica...
tata: koji ajfon da ti kupim?    lol

Kupuju tri žene na pijaci krastavce.
Kaže prva:
- Meni ćete izabrati ove male, deblje!
Druga:
- Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

Dolazi baba na pijacu i pravo kod trava pa kaze:

Baba: dajte mi origano.
Travar: sta vam je to?
Baba: pa to je ono sto se stavlja na picu.
Travar: A baba mi to ne lecimo!!!

Jerry Bass wrote:Dolazi baba na pijacu i pravo kod trava pa kaze:

Baba: dajte mi origano.
Travar: sta vam je to?
Baba: pa to je ono sto se stavlja na picu.
Travar: A baba mi to ne lecimo!!!

odlican